Bom, vou começar pelo meu final de semana maravilhoso...
Vou definir em uma palavra só: Perfeito.
Uma definição breve, pois não é isso que eu quero que entre em pauta nesse post.
Pois bem, hoje depois de chegar em casa acabei saindo com um amigo pra bater um papo, repirar um pouco...
Entre todos os assuntos e clima limpo, ótimo, que nos envolvia ali, ele entrou em pauta com um fator que está me fazendo pensar um pouco.
O fato de eu não me assumir pra mim mesma, dentro do meu intimo. O que de certa forma é verdade, mas não sei o que fazer em relação a isso, ver um futuro do jeito que eu vivo hoje é complicado, não me vejo assim de nenhuma forma.
Isso mexeu comigo, fato. Não sei ao certo o que pensar, e pelo visto isso vai ficar aqui na minha cabeça por um tempo... Vou tentar resolver algumas coisas que já estão em andamento, pra que assim eu possa realmente refletir sobre isso, por que é essencial ter no minimo alguma resposta mesmo que seja vaga em mente.

Paixão...
Queria eu ter uma definição concreta pra essa palavra, mas acho que nem esse nome pode representar ao certo esse sentimento, que vai do mais belo ao mais destrutivo.
Algo de extremos, sem temperaturas mornas, arde ou esfria tudo.
Vai ver é por isso que sempre me identifico com ele, por que age em extremos.
É esse sentimento que prevalece aqui no meu peito com frequencia, ocorre com muita facilidade, o encanto que se torna sempre nessa paixão louca.
As vezes ela da uma tregua pra mim, mas por muito pouco tempo, creio que tenho essa necessidade de me apaixonar todos os dias por coisas diferentes, e pessoas diferentes de tempos em tempos.
Acho que nunca achei alguém que me segurasse durante muito tempo, mas hoje eu vejo que é por que a minha paixão não era tão intensa, com quem eu pude ter a chance de me envolver.
Aquela pessoa que aparece de tempos em tempos, sabe? Pois é, até um tempo foi assim.
Em mais um momento me sinto presa a esse sentimento, e lembrando de pessoas que passaram na minha vida , que escreveram os seus nomes na minha história, posso ter a certeza que agora está sendo ao menos bem diferente e surpreendente.
Tive muitas pessoas em minha vida, e vejo que me entrego sempre, com tudo o que eu tenho, hoje sei nitidamente perceber a intensidade do que senti por cada uma dessas pessoas, e cheguei a conclusão que até então me deixei realmente prender por alguém que em um todo foi a pessoa que menos mexeu comigo.
Enfim, passado (:
Hoje eu me sinto totalmente envolvida e dependente de um sentimento que arde forte dentro do peito, e na mente não há mais espaços, por que as lacunas foram preenchidas e de todas as formas e em todos os setores por aqui.
Arde de uma forma inexplicavel, me faz apaixonar todos os dias de formas diferenciadas pela mesma pessoa, até lembrando dela renovo o que eu sinto por aqui. Me afeta diretamente isso, vem sem escalas e a sensação de conforto e familiaridade me enlouquece de uma forma maravilhosamente boa.
Em pensar que logo vou voltar a ver ela faz pulsar forte todo esse ardor, esse sentimento, queima e me consome.
Acho que finalmente estou aprendendo como é me apaixonar loucamente e estar junto da pessoa que desperta esse sentimento.

"Essas areias que me sujam os pés, esse é o meu chão mais uma vez."
Eu to me sentindo tão frágil hoje, querendo muito um abraço reconfortante, precisando de um refugiu nesse exato momento.
Meu grande problema de guardar certas mágoas dentro de mim anda me matando agora, e tantos pensamentos que não me deixam em paz.
Querer alguém comigo é o que eu procuro, mas muito mais que uma troca de carinhos, beijos e abraços, alguém que faça mais que isso. Um porto seguro... e eu tenho isso, mas tá longe e essa saudade, esses quase 20 dias estão me sufocando mais do que nunca já.
Um teste de paciencia muito grande, mas vou ter uma grande recompensa só em poder abraça-la ter ela em mim mais uma vez, unificando ela em mim.
Sinto falta desse pedaço de mim, o pedaço que está com ela.
Mas logo isso passa.
To afim de sair, pegar um vento no rosto e deixar com ele o que me aflige. Faz bem.
Estou carregada, em dias como hoje percebo isso nitidamente, mas nada fora do normal.
Resultado de muitas mudanças que ocorrem aqui, mudanças boas, mas deixam saudade.
Acho que apesar de tudo o que uma pessoa passa na vida, uma boa parte de tudo vai se resumir a saudade, sentimentos sempre tem uma parcela de falta. Saudade de amigos, de tempos que se passaram, paixões, pessoas ... E ela vem até em coisas que nunca vimos, saudade até do que não se sente, incrivel como esse sentimento sempre prevalece em tudo, a diferença são as proporções que isto pode tomar.
O que define essas proporções são os pequenos espaços que ficam em meio a tantas correrias da vida, em meio a sentimentos, pequenos ou grandes vácuos que ficam por entre as nossas vivencias.
É aí que esse sentimento se forma, se encaixando.
Eu não vejo isso em um todo como algo ruim... saudade significa a grande importancia das coisas na tua vida, essa importancia que em muitas vezes só se pode perceber quando se sente essa tal saudade.

Segunda -feira dia 18/janeiro/2010, ainda não acredito que mais um ano se passou, e eu aqui mudando de vida, mais uma vez. Embora eu goste de mudanças constantes em minha vida, as vezes eu queria parar um pouquinho pra ver como é, acho que essa necessidade de mudança que eu tenho é apenas uma desculpa pra procurar um novo rumo, logo sei que não me sinto satisfeita com o que vivo.
O novo sempre me fascinou, sempre me fez ir longe e sonhar, nesse mundo de sonhos onde eu dito as regras as coisas funcionam de uma forma incrivel, mas sonhar demais faz perder o foco, não quero isso. Eu me sinto diferente, com pontos de vista muito diferentes, penso em coisas que antes eu nem queria cogitar a tal idéia, e a cada dia que passa isso muda mais e mais.
Acho que enlouqueci muito em pouco tempo, isso me cansa, estou ficando velha antes de completar os meus 18 anos, to mudando, to sentindo muito isso faz alguns meses.
Que essa mudança venha pra melhor, a minha mente mudou, to dando mais valor para as coisas ao meu redor... mas sinto tanta falta dos meus velhos tempos.
O que que tiver de vir que chegue com tudo, que seja intenso, que seja bom.

Então, voltei para o blog :B