Como explicar certos pensamentos, certas atitudes?
Como solucionar problemas sem afetar outras pessoas?
Queria descobrir isso.
Os passos mudam, a vida muda, e como em um passe de mágica o rumo toma um caminho totalmente diferente daquilo que era previsto em mim.
Um periodo um tanto quanto confuso, com atitudes confusas, mas que fazem um bem diferente.
Trocas, deixar o certo de lado, partir em busca de um novo horizonte. Escolhas... Estas que consigo carregam dúvidas e vontades, alegrias e decepções.
É estranho tudo isso, assim do nada, mudando tudo, fazendo me dar conta de coisas que eu não queria acreditar.
Apenas espero que eu possa entender o motivo para isso que está acontecendo, que eu possa amadurecer em relação a isso e se for preciso mudar as coisas por aqui.

É, eu acho que pirei.
Beijos.

Mais uma carta...

Ao despertar, um barulho abafado e longinquo de chuva. O frio invadia meu corpo junto com a brisa, que entrava pela janela sem ser convidada. Abrindo os olhos devagar, olhei em volta para me certificar, e estava sózinha.
Senti meu corpo dolorido, mas não por algo físico, e sim por questões da alma. A sensação vazia que senti ontem deixou suas marcas aqui, e sem força de vontade permaneci durante um tempo ali, no local do despertar.
Pensando virilmente no que estava se passando, mas não tentando entender, apenas repassando planos.
Em meio a pensamentos, sorrisos e caras feias, acabei vendo a mudança de mobilias dentro do meu ser. Como se uma grande tempestade estivesse passado por aqui, deixando suas marcas em uma escrita forte, abafando o que antes existia, e com isso tornando as mobilias mais duras, resistentes.
Hoje, diferente de dias atrás, eu não estou tentando lutar contra isso, eu quero que as mudanças venham, e com uma força imensa, dominando todo o meu ser. Pois sei que mesmo com as mudanças a essencia de minha alma continuará ali, para sempre.

Simples assim.

Buenas, hoje me deparei em uma situação na qual fazia um bom tempo que não surgia por aqui.
Em meio a conversas de internet, como em uma noite como as outras, acabo descobrindo coisas boas. O que ultimamente andava complicado de acontecer.
Incrivel, como em momentos em que se pensa que se encontra sózinho e perdido diante a uma situação, alguém surge e te mostra que passa pelas mesmas coisas.
Semelhanças em pequenas experiências vivenciadas...
Estranho pela convivência que é pouca, fascinante pela forma espontanea de contato, interessante pelo pequeno baque momentaneo.
Reflexões em meio a um dia confuso, sorriso no rosto no fim das contas.
Pessoas diferentes aparecem em nossas vidas, de formas distintas, inusitadas, e ali se firmam. Cada dia de uma forma diferente, com um gosto de uma nova conversa no ar.
Sem muitas intenções apenas em busca de um bom dialogo, dividir experiencias e aprender com uma boa reflexão e um sorriso que isso traz no fim das contas.
Muitas coisas boas andam acontecendo aqui, em mim, e em meio a tantas noticias boas, achar alguém assim é gratificante.
Vontade de estar perto faz se tornar importante, e nesse pouco tempo espero que as coisas continuem assim.
Sem mais, sem menos, apenas assim.
Com essa conversa pude olhar para alguns pontos atrás, entender certas coisas, sem influências, apenas lembranças. E destas tirar o que de melhor há, e por fim terminar fechando as portas que ali permaneceram abertas, mesmo que por frestinhas pequenas.
Interessante o jeito que a vida tem andado ultimamente, estranho e maravilhoso.
Eu me sinto forte novamente, revigorada, respiro novos ares e estou decidida a mudar o ciclo, terminar com ele.
Mudar meu caminho, ter pleno controle sobre ele.
Que venham as mudanças, pois de braços abertos eu vou estar.

Hoje estou me sentindo bem diferente do normal.. ou do que julgava normal nos último tempos.
Uma felicidade sem igual invadiu o meu peito de uma forma sensacional. Estranho isso vir do nada, realmente, sem nenhum motivo especial.
Começo a acreditar que os meus planos estão dando certo, isso significa que essa plenitude vai se conservar por aqui.
Sinto as coisas de formas diferentes de uns dias pra cá, como se o meu ponto de vista em relação a vida em um todo, esteja se reformulando. As coisas se tornaram mais leves perto do ponto em que andavam antes, e é ótimo saber que isso finalmente está acontecendo.
Consigo ver novas perspectivas de futuro, imaginar com alegria novos ares e o melhor é saber que eu posso viver isso, com todo ardor que o momento exigir.
Me vejo contornando situações muito bem, coisas que me frustravam, hoje já não atingem tanto. Jogo de cintura, talvez. É, me sinto feliz em saber que aprendi mais uma lição, desse livro que se chama vida, que estou superando um grande obstaculo que me empediu de muitas coisas pelos caminhos que trilhei, dividindo passos com pessoas diferentes.
Consigo perceber meus pés mais no chão, equilibrio entre a felicidade e poder que ela pode ter sobre os sonhos , aqui em mim, vou mas consigo ficar um pouco mais por aqui, podendo ver a diferença entre as coisas. Não digo que não me deixo levar pelas emoções do momento, apenas fico feliz, e deixo isso invadir meu corpo e minha alma, porém tento me manter em um padrão de emoções e racionalidade. Creio até que deixei de explodir minha cabeça com turbilhões de pensamentos, o que pra mim é uma mudança considerável.
Quero e vou fazer com que isso não fique apenas aqui, em palavras e nesse momento de desabafo na madrugada, por que essa sensação de liberdade e felicidade que me invadiu é o passo inicial pra muitas mudanças,as quais eu busco há um tempo.
Espero me manter assim, que dure, que seja bom.

Ultimamente penso muito sobre o que é realmente gostar de alguém, e que isso traz pra minha vida. Muitos pensamentos perdidos e atitudes tomadas de formas confusas... e o que será que se passa aqui dentro?
Em breves momentos uma sensação de um vazio que tenta se estabelecer aqui dentro do meu intimo. Qual será o nome disso? Saudade?
Mas por que saudade em tão pouco tempo, por que desse jeito?
Talvez seja uma saudade antecipada de não ver aquele sorriso, medo de não ver mais daquele jeito.
E se a luz se apagar naquele coração que anda longe e triste, como não ver aquela luz que incendeia quem está por perto.
E por que esse medo, esse sentimento ruim que paira no ar? E essa vontade inquietante de estar presente de alguma forma que insiste em dominar grandes espaços... ?
Tudo isso me faz pensar, o que não seria uma grande novidade, afinal minha cabeça vive cheia, idéias fugindo pelo ladrão.
Pensamentos que tiram espaços aqui , que me deixam fora, que se cruzam perdendo suas linhas de raciocinio. Bom... totalmente confuso, eu diria.
Me pego pensando no que sinto, é diferente, bonito, triste e aconchegante ao mesmo tempo. Um misto de sentimentos. Julgo isso bom, pois sentir as coisas na pele de forma intensa é o que eu sempre procuro.
Eu sempre tentei classificar as coisas por aqui, sentimentos , pessoas, situações, enfim...
Hoje não sei definir , é forte , simples.
A saudade é grande, estranha, pois não é uma simples saudade. Ela se mistura com medo, mas se perde em lembranças de abraços e afagos gostosos.
E mais uma vez me mostra e prova que pra reviver é só lembrar.
Revivo, lembro sempre em alguma parte do meu dia.
Procuro sempre saber , me manter informada e presente, e quando posso corro pros braços aconchegantes e acolhedores dela, essas mesmos braços que me soltam e que me fazem querer voltar voando.
Volto feliz, pra um colo de uma paixão, de uma amiga, de uma pessoa que faz muita diferença na minha vida de diferentes formas.

É tão dificil admitir as coisas que se sabe que se sente, é tão dificil aceitar e tentar mudar.
Depois das opiniões formadas e do jeito de ser assim, é complicado até por as lagrimas pra fora quando se precisa.
Tentar ser mais forte acima de tudo e sentir que o mundo ta caindo dentro de ti, porra cara por que é assim?
Por que se abrir ultimamente tá sendo tão foda?
Quero, necessito aprender isso.
A sensação de que está se perdendo muitas coisas por causa desse fato é horrivel.
Acho que sempre encontrei como melhor saída tentar ser maior do que a minha dor, do que os meus problemas, até mesmo do que as minhas alegrias.
Não saber diferenciar controle das situações que acontecem em minha vida é complicado.
A falta de expor as coisas diretamente, mesmo sabendo que quanto mais tento esconder mais se mostra claro é frustrante.
E mesmo sabendo de tudo isso por que essa reserva? Por que esse sentimento que martela constante aqui dentro?
Dai com simples comentários amigos das pessoas que eu gosto eu fico aqui pensando em milhões de coisas pra simplesmente amanhã deixar passar.
Falta de motivação nas coisas, é por isso.
Tenho que acreditar em mim, no meu patencial de virar o jogo.